Cent vingt jours... Hein ! Impossible ! Tout le monde s'est endormi ou quoi ?! Mais... mais... on devait le prendre à la gorge le Francis Hollande, lui faire sa fête, les millions de manifestants de naguère devaient réclamer leur dû, prendre la rue, les boulevards et les rond-points. Rien de tout ça n'est advenu. Rien à signaler. Silence radio.
C'est avec tristesse et désappointement que l'École Néogonzo de Lille (ENL) a appris la future augmentation des bières pour financer la sécurité sociale. On voudrait la fin du gonzo qu'on ne s'y prendrait pas autrement ! Pour protester contre cette mesure arbitraire et antisociale, l'ENL a décidé d'entamer une grève de la soif à partir de juillet 2013, date à laquelle devrait s'appliquer cette infâme mesure.
Alors que nous dégustions quelques mousses au stand du PC, derrière la mairie de Lille, un de nos correspondants permanents déboule, visiblement en rage. Et pour cause, ce pauvre stagiaire de notre école est abonné au V'Lille. Et quand vendredi matin, comme tous les vendredis matins, il va pour prendre son deux-roues, il a la mauvaise surprise de trouver les parkings à vélos complètement vides. Résultat : tout un tas de spectres en V'Lille errant dans les rues à la recherche d'une station libre. La raison ? L'utilisation des V'Lille est suspendue le temps de la braderie. Soit. Mais alors, pourquoi ne pas prévenir les usagers « vu qu'ils ont mon mail », se questionne notre cycliste frustré qui est donc arrivé en retard à son taf. Nous aussi, à l'ENL, on s'interroge. À quoi ça sert de donner ses coordonnées postales et bancaires si on ne peut être prévenu en cas de défaillance ? À moins que les RFID, ces jolies petites puces intégrées à la carte de transport, ne servent à autre chose...
Après le marathon des présidentielles et le rallye Lille-Tournai-Lille, il me fallait un break, une descente, du sommeil, des oiseaux et des plantes... Des trucs sains quoi, histoire de me refaire. C'était en substance ce que Jack me fit remarquer en réu-apéro débriefing. Ne jurant plus que par les cures, il m'a dit : « Y a une conférence sur le féminisme, l'histoire des rapports homme-femme, un truc comme ça..., vas-y ! Direction le Middle West ! »
Hier, des Témoins de Jéhovah ont sonné à l'interphone de l'École Néogonzo de Lille (ENL). C'est le directeur qui a répondu : « C'est pour quoi ?
— Bonjour monsieur, fait une voix féminine. Nous voudrions vous poser une question...
— ...
— Aimeriez-vous vous réveiller chaque jour le cœur léger ?
— C'est quoi ces conneries ?
— C'est la Bible, monsieur.
— Allez vous faire foutre.
— Mais monsieur, pourriez-vous nous ouvrir afin que nous discutions ou au moins qu'on puisse laisser un peu de documentation dans les boîtes aux lettres ?
— La Bible, c'est d'la pub, c'est bien ça ? Alors écoutez, vous voyez ce qui est écrit sur la porte : PAS DE PUBLICITÉ ! »
Ce matin, des missionnaires mormons ont accosté un élève de l'ENL dans la rue. Les voyant, ce dernier les rabroue : « Non !
— Mais monsieur, nous sommes bénévoles, dit un des deux prêcheurs avec un accent genre suédois.
— Et alors ? Moi aussi.
— Nous voudrions juste vous poser une question...
— Laquelle ?
— Qu'est-ce que vous aimeriez avoir dans votre vie ?
— Écoutez. Je me suis bourré la gueule comme un sauvage au rhum hier jusqu'à trois heures d'la mat'. Là, j'ai une gueule de bois d'ENFER et j'ai vraiment pas envie de vous parler !
— Mais...
— Si je pouvais avoir envie d'une chose là, ça serait de vous voir pendus par les couilles sur les grilles de notre bonne préfecture de la République ! »
En Argentine, on n'a pas de thunes, mais on a des idées. Ainsi, on apprend aujourd'hui que la mairie de Bialet Massé (Cordoba), faute d'avoir les liquidités pour payer ses fonctionnaires, a décidé d'avoir recours au tirage au sort pour déterminer l'ordre des paiements ! Quelle riche idée ! À l'École Néogonzo de Lille (ENL), nous applaudissons des deux genoux. La prochaine fois, on leur propose une méthode plus radicale qui fera taire le mécontentement : une roulette russe pour mieux déterminer les ayant-droits !
J'avais envie d'une semaine dans un coin tranquille. On m'avait dit : « Va à Stockholm ! Tu vas voir c'est gé-nial ! C'est vert ! Et la ville, découpée en îlots avec ses bras de mer ! » Pour moi la Suède, c'était juste encore un de ces pays « neutres » pendant la deuxième guerre mondiale, la route de Louis Ferdinand Céline pour fuir la Libération... Mais bon, c'est aussi ABBA et Stig Dagerman. Le conseil me semblait improbable, donc pas inintéressant. Et lors d'une nuit d'insomnie, j'ai cédé devant les billets à 40 euros.
Après Adam Yauch, Sage Stallone, c'est au tour de Tsilla Chelton de nous quitter. Un brillant musicien, un réalisateur incompris, et puis Tatie Danielle. La crise a frappé une fois de trop. Cette fois ça va trop loin. C'était pas à la crise de tuer Tatie, c'était à nous de le faire. Nous aurons notre revanche.
Dimanche 1er juillet. 23 heures. Alors que le Capitaine cuve la raclée infligée aux Italiens en finale de l'Euro de football, nous cherchons un remontant efficace à sa déception. Malgré les hectolitres de bière proposés, celui-ci reste coi, sans vie, comme K.O. Il lui faut quelque chose de plus fort qu'une Trois-Monts. C'est alors qu'Esteban, dans un élan qu'on ne lui connaissait plus guère, a une illumination : « Mais attends ! Demain, le Tour de France s'arrête à Tournai ! C'est là-bas qu'il faut aller ! On trouvera sûrement de quoi rebooster ton moral ! »
Il y a quelques billets de cela, je vous parlais de la façon dont Vercingétorix s’était pris une grosse raclée par ce salopard de César. Eh bien il se trouve que je n’en ai fini ni avec ces sauvages d’un autre temps, ni avec vous, bienheureuses lectrices, bienheureux lecteurs. La question que je me pose aujourd’hui vous ennuiera certainement, j’en conviens. Mais à vrai dire là n’est pas l’essentiel. Car un jour vous aussi vous vous réveillerez l’esprit occupé par ce terrible questionnement : « Bordel de dieu, comment ces connards de Gaulois ont-ils bien pu devenir alcooliques ? » Et quand ce jour viendra, vous chérirez ce fichu billet.
